22 3月
回来后心情好开心、好开朗、好轻松、所有事情感觉都很对！就像漂泊已久的小船终于回到了它本来的港口，一样的风景，一样的天空，不一样的只是不管再遇到多大的风浪，小船都不会再感到害怕或孤单。
在日留学的同学大家都纷纷回来马来西亚逃命。说是暂时回来避难，其实大家早就很想回来，只是现在有个对得起大家的理由，光明正大回马。
离开日本快1个星期了，每天都会看报纸关心那边的情况，但对报纸报导的还是半信半疑。这次有个名正言顺的借口逃跑回来，应该感谢这次的天灾，让自己下定决心做了决定。其实如果不考虑后果，我才不稀罕那一纸文凭。但为了自己的将来，又想到过去几年来自己拼死拚活的努力半工读，没理由就只差最后一步都不继续走完。
见完家人，明天接下去见朋友。在这里一样每天都行程满满，过得很充实。原来只要改变心态，到哪里都是天堂。
接下来的计划已经在慢慢进行中，然后每一个计划中都有小杰的陪伴，这是我最想要的幸福。
24 2月
今天工作一时疏忽，把溶化了的冰淇淋从存库拿出来要拿去前面时候，被同事日本阿姨看到，她立刻问我有没有看到字条，为什么把不能卖的商品拿出来？是不是不会看日文？被骂是很不开心，但被比我差的人质疑我的工作能力是最令我不爽的原因。突然想到未来的日子如果真的要长期在日本人的环境下工作，因为是外国人而不被信任和接受的话，我要如何撑下去啊？自从就职活动开始后每天都过着很紧绷的生活，心情犹豫不决不知道毕业后的人生应该怎么办？如果我可以吊儿郎当敷衍过日子就好咯！为什么要逼自己这么紧？家里人又不是等我开饭。种种理由想让自己放松下来，但似乎没什么效果，转头我又自虐似的非得把自己搞到精神衰弱为止。
不过现在不再这么钻牛角尖了，抱着顺其自然的心态，有就有，没有就没有，但把一切交给命运安排之前，我还是会努力做好目前的本分，至少不要让自己后悔。最近都忙忙忙！参加说明会、写履历书、准备搬家、策划3月的旅行、还要每天兼职，1天24小时都无法做点我喜欢的事情。
非常期待3月，春天，一个全新的开始即将来临。很想珍惜每天都可以见到你的日子。
4 2月
“什么都不怕，只要我长大”。 最近在朋友的FB里看到这句话。依然记得好像是出自哪部电影的对白了，当时还觉得戏中的那个小孩好可怜。再次看到这句台词突然觉得这句话好幼稚！果然是小孩子的对白。要知道变成大人后要担心和害怕的事情多得数不完，必须完成的事情像无止境的游戏，一关接一关直到生命的尽头。
今天穿上西装很正式的出席学校的企业说明会，镜子的倒影里看到自己这么成熟的打扮有点不自在。虽然很多比我年龄小的看起来很成熟，自己也觉得是时候要舍弃可爱形象，但迟迟都没有行动。如果我现在23岁开始做成熟打扮后，那么我到老为止都得持续一样的形象。可爱的装扮也未免太短太快结束了吧？！或者其实自己一直抗拒当个可以背负责任的大人？
生肖兔的我今年犯太岁，雯特地SMS我说年初二的中午1点到3点之间光着脚走在草地上可以补运。本来还想宁可信其有就试一试咯！结果当然没有真的去啦！一来找不到草地、二来冬天无法光着脚、三来被人看到可能被当精神有问题、其实是因为刚好那段时间都在说明会中，我怎么可能就跑到外面做这种没有根据的事呢！这会不会是预言着我今年没好运啊？不要啊~~~
3 2月
刚与阿超说完长途电话，心情感觉好像拨开云朵见到了太阳。他从头到尾一直在安慰和鼓励我，果然是多年的好友，知道我所困扰的东西其实只是自取烦恼。为什么我就不能轻松点、不要想太多呢？难道一切只是自己在给自己压力吗？我真的不懂~
工作的江崎阿姨教我说了句名句。她说，人在恋爱时候性格都会变得特别温柔，因为被爱了，所以对周围的人都感觉充满了爱。我好像能体会这句话的意思。原来失去你，笑容也会跟着消失，这是我没有预想到的情况。心情不好了，当然没有多余心情对身边人温柔啦！如果自由是做每件事情都不用顾虑到任何人的感受，那么这种自由真的会快乐吗？我还在思索着这个问题。
学人抽烟，却讨厌身上沾有烟味。学人喝酒，喝后皮肤敏感。学人花心，发现原来爱的始终都是同一个。我好像坏事都做不起来。
昨晚打电话回家想说报个年，但听到大家嘻嘻哈哈的在另一边庆祝，而我却一个人孤零零在外地过年，眼泪不禁又流了下来。连这种小事都要伤心，真的很讨厌如此懦弱的自己，还说什么要当女强人。我是不是太高估了自己？
21 1月
连续2天陪2个女人逛街真的不是小事，双脚走到起水泡之外，精神也被剥削了不少。本来想说今天把报告写完，但头脑一直不能使用，看来我脑袋需要修养一阵。当了2天小妹，其实收获良多，除了接受几份礼物之外，最重要是听到了不少良言。眼看着她们扫名牌货不手软，高傲性格不怕得罪人，突然希望自己也可以有这样强悍的一面。我知道不用羡慕自己将来也可以成为这么厉害的女人，但感觉现在的我还达不到那个阶级。看来还得加把劲努力！
是不是因为一个人在外地久了，慢慢变得不关心在远方亲爱的人?但发现其实又是我想太多而已，因为人本来就是要先保护自己。如果连自己都照顾不好，关心看不到也摸不到的人有什么意义？所以现在生活重心想多放在自己身上，但习惯了每次迁就别人的我，突然要变成自我中心的人好像需要点时间。我也是什么都没有的人，只有自己一个人而已。我要靠自己的双手得到想要的东西并没有错，所以别想阻止我！
10 1月
最近自己很任性！为所欲为做自己想做的事情，功课丢在一边，辞掉辛苦的深夜工作后就一直在玩。好像要把之前失去掉的玩乐时间现在全部补回来。但理性的另一个我还是不断一直呐喊着要我快点清醒过来，必须准备考试、写报告、还有参加麻烦的就职活动。
一个人冷静下来认真思考后，发现其实现在的我失去了目标，感觉很像漂浮在汪洋大海中，乘在孤舟上任游漂泊。有时候不想任何人来打扰这份安静，有时候却很想有个人可以一起分享心情。无尽的漂泊很恐怖，所以拼命向前划想赶快找个港口，可是心里其实爱上了这片大海，不想这么快离开，尽管停泊处其实就在眼前，但还是选择了继续漂流。
冬夜的天空很干净。云朵大概都冷得躲起来了吧？这几天晚上都看见了不同的星星和星座，连成一排线的，清晰得非常漂亮。我因为看见星星而很感动，但有人说其实有些是人造卫星，突然又觉得自己为什么这么白痴。
千万不要后悔自己做过的事情，因为这只是让你犯更多的错误！不要在心情消沉时候做任何决定，因为这时候的脑袋都是不清醒的。所以最近我什么都不想，什么都不做，相信时间可以证明一切。朋友叫我去拜拜狐仙转运，虽然蛮想去但如果真的拜了，是否所有的愿望都可以成真？那么狐仙应该很忙，我还是靠自己好了~~
13 12月
冬天是懒床的季节，从上个星期开始就常睡迟了。闹钟在冬天很不管用，天气冷让人的意志力也变得很薄弱。但是不是大家都这样啦！日本人守时观念很坚持，只有没有季节国家的人不能适应天气转变。今天早上起身发现睡迟后还犹豫要不要继续睡，但是上个星期逃课了所以今天还是勉强起床。
昨天家里来了2个马来西亚客人。一个是旧地重游以前曾经在日本留学的大前辈，另一个是从马来西亚嫁来日本的主妇。2个也许年轻时遭遇都不同，但现在没有分别，都是以家庭为中心的主妇。大前辈以前还是早稻田毕业的！她说生了孩子过后没有时间分配给工作所以就当主妇了！而且因为不喜欢日本压力太大所以当时大学毕业后就选择立刻回国。哇！我无言以对，但如果是我绝对不会作这样的选择。另一个马来西亚太太年轻时认识现在的老公，结婚后就嫁鸡随鸡来当了日本国民。生了3个小孩，得空就到公民会馆学习，每年回国1次，但她说其实日本生活很乏味。相比之下我家的日本妈妈生活比她们精彩很多，她们也都很崇拜她。听说日本妈妈从年轻就每天生活很充实，到现在老了还一直在学习新事物，令我对她改观。想想后我生活的一部分其实应该分点给她，不然就失去了住在一起的意义。
真的很不喜欢冬天的雨，都这么冷了干嘛还下雨啊？而且是从今早到明早一整天的都下不停。这种天气很容易肚子饿~
6 12月
中午遇到4年级的前辈，刚好都一个人所以陪她吃了午餐。常受到莺寅的关照，不知觉中她其实帮过我很多事情。闲聊时候又谈到就职问题，问她为什么毕业后想留下来日本工作，她说因为来了日本6年，辛苦和努力了这么久，如果毕业后直接回国那么这几年的心血就都没有了，所以想尝试工作拿个证明。她所说的都说中了我一直烦恼的事，感觉像一直浮游的我终于找到了原因。
前天和DEAR吵到关于留下来的问题。他说我为什么每一次做的决定都要牺牲他。听到这个字当场眼泪立刻流了下来。发现原来我是个很自私的人，想到的只有自己。不过认真思考后，因为自己已经不再是小孩子了，不能够因为感情问题而停止可能的发展空间。就是因为不知道自己可不可以做到,所以更加想尝试看看自己有没有那个本事。不想将来有后悔的一天，而后悔的原因是出自于深爱的人身上。2个人要相爱，但绝对不能是彼此的绊脚石。
12月1日三妹男友生日，LYDIA自制了个爱的VIDEO送给阿全。看过的人都被感动，她男友肯定感动到想爱她一辈子吧！突然想起以前自己也曾经为了DEAR做过类似事情，只是现在人变得比较现实点。长大了变理智是好事或坏事？答案是，当2个人手牵手走在永远的路途中时，如果缺少了爱的力量还有食粮的补助，是无法走到尽头的！因为永远的路途太遥远太辛苦了！当中途遇到交叉口或其中1人跌倒时候，更加要互相扶持与帮助，这种才是真正的爱情吧？
29 11月
发现自己想要的东西越来越多，是不是年龄大了欲望也跟着增加？想要电脑，想要shopping, 想看戏看漫画，想出去玩，想什么都不做，想什么都不理。但是翻开记事本12月行程已经被排得满满，上课+2份工作，时间完全被封死！每天工作这么辛苦却始终看不到有钱傍身，应该是每个人的烦恼吧？！非常讨厌努力了却不被承认，到底为了什么要这么辛苦？这种负面思考在星期六晚工作那天突然强烈的涌上胸口，整个心好像被很重的石头压着，每喘一口气眼眶就湿了一层，最终还是忍无可忍跑进厕所把不爽的感觉统统用眼泪发泄掉！但冷静下来后问自己为什么要伤心？然后发现一切都只是一时愚蠢心情。
如果我是有钱人也许我会比较开心。又是废话一句！与其废话一堆所以我一直努力想要得到我要的东西。胖胖的Mariko嘴上每天说要减肥，但是食量有增无减，这种会说不做的性格我没有评论什么，但是我不喜欢不努力的人。
这些全部事情都是自己在给自己压力，但是环境所逼我不得不想。不为了谁，只是为了自己的幸福将来而提前着想而已。
22 11月
星期日天亮才结束工作，接下来不想又赶着回家，所以逗留下来和同事们一起废话聊天。其实我可以选择快点回家睡觉，但爱凑热闹的性格不管多累了还是会随众人一起活动。回家前Bar Chief还请大家吃饭，看他样子以为比我大，结果原来还小我1岁。果然做夜工的人样子都老得比较快，很担心自己再持续下去连皱纹都会提前来拜访我。如果不是因为很喜欢现在这份工作，我一定立刻辞职！反正过完年末大日子后，再多不舍为了自己着想我必须恢复正常人生活。
回到家已经快中午11点了，30个小时活动后我竟然还硬撑着一边吃香蕉一边上网。还无聊到玩测试星座与血型。突然想起以前小时候很沉迷于星座，现在居然还幼稚到看了后觉得很准！还特地打电话叫妹妹们一定要看看。我想我可能累到精神错乱，行为异常了。糟糕！谁来帮我让我清醒点啊！！拖到下午2点才愿意躺上床，1秒之内立刻呼呼大睡！其实还蛮喜欢这样子。
起身后已经晚上8点半，绝对不能容忍自己睡觉至不省人事，所以还是爬起来补充水分和做些有的没的，都是不重要的事情。特地开电脑Skype给妹妹问她们看了星座网站没。结果只有小妹应酬我还陪我呼拉聊天接近1个小时。也许年龄大了或者是累的关系吧！小妹的快速和高昂的说话方式跟我的慢调和冷静的说话方式太明显了！以前我可能也曾经这样子吧？
半夜2点快半了，虽然还不是很累，但想到明天一早还得起身上第1节课，所以还是勉强自己盖被睡觉。上次下载iPhone的催眠曲过期了，不然听那个真的很神奇可以立刻睡觉。很讨厌在床上翻来覆去的又睡不着的感觉。
~~韦廷当道~~ 