我太认真

开始工作后才意识到原来我是一个看待每件事情都非常认真的人。俗语就叫“玩不起”。决定全心全意去做一件事情后，就算是一场游戏也绝对不容许自己“随便”的人。回想在日本的这些年，得到和失去的东西就好像云烟，不曾真正拥有过。回来到这边发现一切都一样，不会因为我有去留学过而得到或有所不同，变的也许只有人心，但其实我蛮会应付这些变化。最重要的是我爱的人依然陪在我身边，没有放弃过我。很想告诉某些人家人和情人不是注定随时在你身边，趁他们还在的时候你不好好珍惜的话，失去后就太迟了。

雯介绍我看的[ 速倍实现梦想5*5] 书很好看。好像强心丸一样相信自己的梦想一定会实现。 Score A 的Program 虽然辛苦，不过可以投入做这份工作还是很开心，辛苦后得到的还是自己的事业，所以我的月入10k 计划不是遥远的梦想！

我爱夏日

回来后心情好开心、好开朗、好轻松、所有事情感觉都很对！就像漂泊已久的小船终于回到了它本来的港口，一样的风景，一样的天空，不一样的只是不管再遇到多大的风浪，小船都不会再感到害怕或孤单。

在日留学的同学大家都纷纷回来马来西亚逃命。说是暂时回来避难，其实大家早就很想回来，只是现在有个对得起大家的理由，光明正大回马。

离开日本快1个星期了，每天都会看报纸关心那边的情况，但对报纸报导的还是半信半疑。这次有个名正言顺的借口逃跑回来，应该感谢这次的天灾，让自己下定决心做了决定。其实如果不考虑后果，我才不稀罕那一纸文凭。但为了自己的将来，又想到过去几年来自己拼死拚活的努力半工读，没理由就只差最后一步都不继续走完。

见完家人，明天接下去见朋友。在这里一样每天都行程满满，过得很充实。原来只要改变心态，到哪里都是天堂。

接下来的计划已经在慢慢进行中，然后每一个计划中都有小杰的陪伴，这是我最想要的幸福。

也许我会说—“我愿意”

  今天工作一时疏忽，把溶化了的冰淇淋从存库拿出来要拿去前面时候，被同事日本阿姨看到，她立刻问我有没有看到字条，为什么把不能卖的商品拿出来？是不是不会看日文？被骂是很不开心，但被比我差的人质疑我的工作能力是最令我不爽的原因。突然想到未来的日子如果真的要长期在日本人的环境下工作，因为是外国人而不被信任和接受的话，我要如何撑下去啊？自从就职活动开始后每天都过着很紧绷的生活，心情犹豫不决不知道毕业后的人生应该怎么办？如果我可以吊儿郎当敷衍过日子就好咯！为什么要逼自己这么紧？家里人又不是等我开饭。种种理由想让自己放松下来，但似乎没什么效果，转头我又自虐似的非得把自己搞到精神衰弱为止。

 不过现在不再这么钻牛角尖了，抱着顺其自然的心态，有就有，没有就没有，但把一切交给命运安排之前，我还是会努力做好目前的本分，至少不要让自己后悔。最近都忙忙忙！参加说明会、写履历书、准备搬家、策划3月的旅行、还要每天兼职，1天24小时都无法做点我喜欢的事情。

  非常期待3月，春天，一个全新的开始即将来临。很想珍惜每天都可以见到你的日子。

成人

  “什么都不怕，只要我长大”。 最近在朋友的FB里看到这句话。依然记得好像是出自哪部电影的对白了，当时还觉得戏中的那个小孩好可怜。再次看到这句台词突然觉得这句话好幼稚！果然是小孩子的对白。要知道变成大人后要担心和害怕的事情多得数不完，必须完成的事情像无止境的游戏，一关接一关直到生命的尽头。

 今天穿上西装很正式的出席学校的企业说明会，镜子的倒影里看到自己这么成熟的打扮有点不自在。虽然很多比我年龄小的看起来很成熟，自己也觉得是时候要舍弃可爱形象，但迟迟都没有行动。如果我现在23岁开始做成熟打扮后，那么我到老为止都得持续一样的形象。可爱的装扮也未免太短太快结束了吧？！或者其实自己一直抗拒当个可以背负责任的大人？

 生肖兔的我今年犯太岁，雯特地SMS我说年初二的中午1点到3点之间光着脚走在草地上可以补运。本来还想宁可信其有就试一试咯！结果当然没有真的去啦！一来找不到草地、二来冬天无法光着脚、三来被人看到可能被当精神有问题、其实是因为刚好那段时间都在说明会中，我怎么可能就跑到外面做这种没有根据的事呢！这会不会是预言着我今年没好运啊？不要啊~~~

自由

刚与阿超说完长途电话，心情感觉好像拨开云朵见到了太阳。他从头到尾一直在安慰和鼓励我，果然是多年的好友，知道我所困扰的东西其实只是自取烦恼。为什么我就不能轻松点、不要想太多呢？难道一切只是自己在给自己压力吗？我真的不懂~

  工作的江崎阿姨教我说了句名句。她说，人在恋爱时候性格都会变得特别温柔，因为被爱了，所以对周围的人都感觉充满了爱。我好像能体会这句话的意思。原来失去你，笑容也会跟着消失，这是我没有预想到的情况。心情不好了，当然没有多余心情对身边人温柔啦！如果自由是做每件事情都不用顾虑到任何人的感受，那么这种自由真的会快乐吗？我还在思索着这个问题。

  学人抽烟，却讨厌身上沾有烟味。学人喝酒，喝后皮肤敏感。学人花心，发现原来爱的始终都是同一个。我好像坏事都做不起来。

  昨晚打电话回家想说报个年，但听到大家嘻嘻哈哈的在另一边庆祝，而我却一个人孤零零在外地过年，眼泪不禁又流了下来。连这种小事都要伤心，真的很讨厌如此懦弱的自己，还说什么要当女强人。我是不是太高估了自己？

女强人

  连续2天陪2个女人逛街真的不是小事，双脚走到起水泡之外，精神也被剥削了不少。本来想说今天把报告写完，但头脑一直不能使用，看来我脑袋需要修养一阵。当了2天小妹，其实收获良多，除了接受几份礼物之外，最重要是听到了不少良言。眼看着她们扫名牌货不手软，高傲性格不怕得罪人，突然希望自己也可以有这样强悍的一面。我知道不用羡慕自己将来也可以成为这么厉害的女人，但感觉现在的我还达不到那个阶级。看来还得加把劲努力！

 是不是因为一个人在外地久了，慢慢变得不关心在远方亲爱的人?但发现其实又是我想太多而已，因为人本来就是要先保护自己。如果连自己都照顾不好，关心看不到也摸不到的人有什么意义？所以现在生活重心想多放在自己身上，但习惯了每次迁就别人的我，突然要变成自我中心的人好像需要点时间。我也是什么都没有的人，只有自己一个人而已。我要靠自己的双手得到想要的东西并没有错，所以别想阻止我！

矛盾

  最近自己很任性！为所欲为做自己想做的事情，功课丢在一边，辞掉辛苦的深夜工作后就一直在玩。好像要把之前失去掉的玩乐时间现在全部补回来。但理性的另一个我还是不断一直呐喊着要我快点清醒过来，必须准备考试、写报告、还有参加麻烦的就职活动。

    一个人冷静下来认真思考后，发现其实现在的我失去了目标，感觉很像漂浮在汪洋大海中，乘在孤舟上任游漂泊。有时候不想任何人来打扰这份安静，有时候却很想有个人可以一起分享心情。无尽的漂泊很恐怖，所以拼命向前划想赶快找个港口，可是心里其实爱上了这片大海，不想这么快离开，尽管停泊处其实就在眼前，但还是选择了继续漂流。

  冬夜的天空很干净。云朵大概都冷得躲起来了吧？这几天晚上都看见了不同的星星和星座，连成一排线的，清晰得非常漂亮。我因为看见星星而很感动，但有人说其实有些是人造卫星，突然又觉得自己为什么这么白痴。

    千万不要后悔自己做过的事情，因为这只是让你犯更多的错误！不要在心情消沉时候做任何决定，因为这时候的脑袋都是不清醒的。所以最近我什么都不想，什么都不做，相信时间可以证明一切。朋友叫我去拜拜狐仙转运，虽然蛮想去但如果真的拜了，是否所有的愿望都可以成真？那么狐仙应该很忙，我还是靠自己好了~~

休講

  早上起身时候还以为自己这次又要迟到了，结果一大早来到学校教室空无一人，竟然休讲。冬天果然是让人无力的季节，老师比学生更想快点放假吧？！再上2天就放冬假了，但一点都没有休息的感觉，尤其是接下来的2个星期，工作那边的圣诞节和忘年会派对足以让我累垮！我也想搞派对啊！喝酒喝天亮啊！但想到1月末截止的学费到现在还筹不出来，我就玩不起来了。要怪就怪自己之前玩过头，都没有存到钱，现在才来临时抱佛脚已经后悔莫及。预算到时可能又要拜托朋友的帮忙，虽然超级不想做到这个地步，但是没有办法中的办法只有这样了。

 前天半夜工作那边有个女生不爽经理骂她，工作途中就换衣服走人，过后当然被炒掉啦！因为一时的情绪而丢掉工作，很不值得！事后经理特别开会要求我们怎么辛苦都要捱完这个月的大日子，大家虽然累但为了工作也只有加油了。后来经理还告诉我们说佳代小姐得了输卵管不能正常运作病，所以需要休息。突然很担心自己如果再勉强捱下去也会病倒！女人真的好麻烦啊！就因为多了个器官所以病倒的机会也比男人大！女人果然不要太辛苦好！提醒自己是时候停下来了~

寝坊

  冬天是懒床的季节，从上个星期开始就常睡迟了。闹钟在冬天很不管用，天气冷让人的意志力也变得很薄弱。但是不是大家都这样啦！日本人守时观念很坚持，只有没有季节国家的人不能适应天气转变。今天早上起身发现睡迟后还犹豫要不要继续睡，但是上个星期逃课了所以今天还是勉强起床。

 昨天家里来了2个马来西亚客人。一个是旧地重游以前曾经在日本留学的大前辈，另一个是从马来西亚嫁来日本的主妇。2个也许年轻时遭遇都不同，但现在没有分别，都是以家庭为中心的主妇。大前辈以前还是早稻田毕业的！她说生了孩子过后没有时间分配给工作所以就当主妇了！而且因为不喜欢日本压力太大所以当时大学毕业后就选择立刻回国。哇！我无言以对，但如果是我绝对不会作这样的选择。另一个马来西亚太太年轻时认识现在的老公，结婚后就嫁鸡随鸡来当了日本国民。生了3个小孩，得空就到公民会馆学习，每年回国1次，但她说其实日本生活很乏味。相比之下我家的日本妈妈生活比她们精彩很多，她们也都很崇拜她。听说日本妈妈从年轻就每天生活很充实，到现在老了还一直在学习新事物，令我对她改观。想想后我生活的一部分其实应该分点给她，不然就失去了住在一起的意义。

 真的很不喜欢冬天的雨，都这么冷了干嘛还下雨啊？而且是从今早到明早一整天的都下不停。这种天气很容易肚子饿~

牺牲

   中午遇到4年级的前辈，刚好都一个人所以陪她吃了午餐。常受到莺寅的关照，不知觉中她其实帮过我很多事情。闲聊时候又谈到就职问题，问她为什么毕业后想留下来日本工作，她说因为来了日本6年，辛苦和努力了这么久，如果毕业后直接回国那么这几年的心血就都没有了，所以想尝试工作拿个证明。她所说的都说中了我一直烦恼的事，感觉像一直浮游的我终于找到了原因。

  前天和DEAR吵到关于留下来的问题。他说我为什么每一次做的决定都要牺牲他。听到这个字当场眼泪立刻流了下来。发现原来我是个很自私的人，想到的只有自己。不过认真思考后，因为自己已经不再是小孩子了，不能够因为感情问题而停止可能的发展空间。就是因为不知道自己可不可以做到,所以更加想尝试看看自己有没有那个本事。不想将来有后悔的一天，而后悔的原因是出自于深爱的人身上。2个人要相爱，但绝对不能是彼此的绊脚石。

  12月1日三妹男友生日，LYDIA自制了个爱的VIDEO送给阿全。看过的人都被感动，她男友肯定感动到想爱她一辈子吧！突然想起以前自己也曾经为了DEAR做过类似事情，只是现在人变得比较现实点。长大了变理智是好事或坏事？答案是，当2个人手牵手走在永远的路途中时，如果缺少了爱的力量还有食粮的补助，是无法走到尽头的！因为永远的路途太遥远太辛苦了！当中途遇到交叉口或其中1人跌倒时候，更加要互相扶持与帮助，这种才是真正的爱情吧？